总结“好儿女”的几个错误思维，请放下助人情结，尊重父母命运

一句名言叫“父母爱子，好儿女则为之谋深远”。总结重父但是错误，家长提供的请放家庭氛围和教育方式，能否发挥正面作用，下助却是人情门需要智慧和能力的技术。

我们的结尊文化里，特别喜欢用好与坏来评价子女。母命很多原本懂事听话的好儿女“好学生”，成年后却越来越后悔。总结重父或许有些事，错误我们从小就在歧途上。请放一些“好”的下助标准，也未必是人情合理的。

总结“好儿女”的结尊几个错误思维，很多人在歧途中

第一个错误思维：不表达合理需求，以至于耽误了培养。这不叫体谅，这是靠自我牺牲来换“好孩子人设”；等于目光短浅。说出来家长不支持，是他们的能力和抚养态度问题。

例如买练习册、学习特别热爱的兴趣，如果最合理的需要也选择压抑，到头来家长真的会领情吗？实际上很多成年人表示，长大后旧事重提，有些父母不但不内疚，反倒以“你又没说”为由再次推卸责任。

第二个，一味听从指挥和批评，从不反驳家长。好的家庭教育是培养“人”，并不是培养机器或是提线木偶。从不顶嘴就表示“孝顺”，证明是好儿女吗？

如果按这个标准，那也太简单了。家长和后代如果都觉得这合适，其实是思维懒惰而已。子女对父母也有教育的责任，如果明知父母有些行为很不好、危害家庭关系，顺从等于助长家长的傲慢；以后必然出现更严重的问题。

第三，过度承担父母的情绪和压力，家庭关系的次序“倒置”。正常的家庭是家长作为“首席责任人”，承担经济压力和包容后代的情绪。培养子女需要一个过程，让他们最终独立。

但我们很多家庭恰恰是反过来的，表面上看确实家长上班赚钱养活后代。实际上，频频跟未成年人抱怨“都是因为供你”，或者跟同事、亲戚、伴侣受气便朝子女发火，都是倒置的表现。

这种环境通常会培养出愧疚型儿女和自卑、暴躁的性格，最后真的对家长好吗？一个人长期处在内疚和自卑中，怎么安心搞学业和事业？家长晚年也不会太好过。

好儿女要学习“放下助人情结，尊重父母命运”

以上三个错误思维，会让这些“好儿女”误以为自己的做法肯定就是孝顺、必然能赢得家长的认可和珍视。结果却往往相反，弄得自身委屈，父母也还是对自己不满意。

其实，其中最主要的根源，多半是来自第三个问题。那就是很多“中国式子女”，从小到大始终在过度承担“照顾父母”的职责。

这里不是说字面意思的伺候父母吃药吃饭。而是在精神上，整个家庭关系处在后代照顾长辈情绪的模式。比如，特别典型的现象：家长告诫学生只比成绩、不比家境。

反过来想，为何这类父母不让比家境？因为他们早就清楚，自己是家长群体中，经济条件差的那部分。如果学生比家境，难堪的是家长。实际上，子女小时天生就看不起父母吗？

相反，大部分娃的天性是共情父母。你可以看到懂事的小学生陪家长捡纸壳，谁能想到等娃长大成人，因为没有应聘上体面的工作，反而被父母嫌没面子。

所以，到底谁的爱更纯粹些？有部分家长，真的比子女更加自私，不过是我们的文化里，不愿意谈及这个现象。一旦说出口，就要被扣上“不敬”的骂名。

笔者认为，好儿女绝对不是完全顺从、不是自我牺牲去讨个“好”字。知否里一个桥段很有道理，男子的母亲总是帮衬娘家一位不识好歹的亲戚，导致耽误他的婚事。

祖母提醒他：明知你母亲是这种性格，你平常却不知规劝，才导致现在自己和整个家族受到影响。你没有尽到劝诫母亲的责任，有失儿子的职责。

“放下助人情结、尊重父母命运”，这里不是说抛弃父母、也不是对他们的话油盐不进。而是指不能过度承担原本属于家长的责任和情绪。

否则，这种本末倒置的家庭关系，既难以让后代有足够好的成长环境，过早分担不属于自己的压力。也会助长父母的惰性和傲慢，觉得自己什么事情都对。

这种家庭会制造内耗，增加不必要的矛盾，并且在很多重要的问题上，无法分清边界。后代再努力也几乎是走下坡路。

【话题】你有没有哪些错误的思维，后来改变了呢？